?

Log in

No account? Create an account
вуаль

the_bestova

The Besta The Bestovna The Bestova


Previous Entry Share Next Entry
пасть
the_bestova

Советы алкоголика-дилетантам.

Искала один старый пост о любви... Нашла про алкоголиков. Ну, мало ли, кому пригодится, скоро Первомай...))

Алкопрофессионалы никогда не совершают тех ошибок, которые делают неопытные алкоголики, ибо по опыту знают, что чувство вины, ложное представление об общественном мнение, могут нанести непоправимый вред здоровью, сломать блестящую карьеру, разрушить семейное гнездо.

Итак, как правильно поступать, когда вчерашний день (или дни) удался, и наступило утро, и в голове только две мысли: «лучше бы я умер вчера» и «как выкрутиться с минимальными потерями»? Про ледяное пенное и «эти глаза напротив» жены (или мужа) и говорить нечего.

Прежде всего, здоровье и семейный лад:
1. Не пытайтесь вспомнить, что вы делали и говорили в пьяном угаре, не звоните вчерашним собутыльникам. Это расстроит вас, и отравленным алкоголем нервам будет нанесен тяжелейший удар.

2. Не надо из чувства вины совершать подвиги на хозяйственном фронте. Ничего хорошего вы не сделаете трясущимися руками, это раз. Чрезмерная физическая нагрузка противопоказана ослабленному алкоголем организму (ему и так тяжело), это два.

3. Кайтесь перед домашними, лучше со слезами на глазах, признавайте свою вину, просите прощения… И вам нальют. И вас не будут пилить.

4. Сделайте свою жену помощником в преодоление последствий алкогольного отравления. Честно признайтесь: «Это ж надо было так нажраться! Я просто скотина! Больше ни рюмки! Как же мне плохо – сам себя не узнаю»!!! Просите помощи, откровенным и прямым текстом: «Помоги мне, родная!Кажись, помираю»… И ложитесь в кровать, стоните, периодически зовите супругу(а), берите ее(его) за руку и еле слышно произносите: «Посиди со мной, любимая (ый)»!.. И будет вам даровано – обезболивающее, покой, отдых, усиленное питание и обильное питье.

Карьера – как сохранить лицо:
1. НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ С ПЕРЕПОЯ! Это не только вредно для ослабленного пьянкой организма, но и для карьеры. Присутствие на работе живого трупа не принесет пользы фирме, а вот ваша пропитая морда и перегар испортят вам имидж. Поэтому как можно раньше (сон алкоголика тревожен – не проспите), звоните начальнику и просите отгул в связи с неожиданными семейными обстоятельствами.
(Кстати, именно здесь вам пригодится изобретательность жены (мужа), если, конечно, вам удалось сделать ее(его) своим союзников.)
Конечно, для истинного алкоголика, нет ничего святого – и теща каждый месяц умирает, и жена(муж) в больницу ложится регулярно, и дети болеют, и домашние животные под машину попадают. Однако не стоит накликать беду, лучше придумать такую причину, которая никому из близких не навредит, например:
- у соседей наверху прорвало трубу ночью, надо дождаться сантехника, страхового агента и тд.
- поехали на дачу (по важному делу!), машина заглохла, а до станции 5 км через лес, ждем аварийку.
Можно и свое похмелье преподнести красиво:
- праздновали с женой очередную годовщину знакомства в суше-баре, отравились, по очереди в уборной сидим.
Как-то так.
Главное, не забудьте, когда выйдете на работу, что наврали. И самое главное… не надо деталей, сожалений и чрезмерных благодарностей начальству, кратко отчитались, мол «все проблемы решил, все нормально, спасибо за понимание», - и все!

Теперь о самом сокровенном… Опохмелке и заначке!
1. Редкая жена поднесет рюмочку, тем более, если накануне вы высказали ей все, что о ней думаете. Но… кайтесь, просите прощения, обещайте поездку в Куршавель или на Канары, шубу, если гражданский брак – жениться!.. Все средства в данном случае хороши для поправки здоровья.

2. Если в доме у вас есть внушительный бар, не отхлебывайте от початых бутылок, жена уже пометила на этикетке ногтем, сколько было отпито из каждой бутылке. Лучше умыкнуть новую бутылку, и спрятать ее там, где женщина не додумается искать, например, в шкафчике с ее нижним бельем.

3. Можно заранее перелить водку в маленькую бутылочку из-под минеральной воды без газа, добавить ром или коньяк в бутылку с колой или пепси.

Чем можно оправдать свое состояние нестояния?
- паленый или несвежий алкоголь (коньяк, виски, вино, пиво);
- протухшая еда в ресторане («я в суд на них подам!!!»);
- от друга ушла жена («как представил, что ты меня, моя единственная, родная, любимая(ый) бросишь, так и… напился: пил(а) и плакал(а), пил(а) и плакал(а)»);
- проблемы на работе («кажись, увольнение грозит, начались массовые сокращения, а я тебе машину хотел купить… тайно деньги начал собирать, вот все и пропил с горя»);
- тёща («твоя мама меня ненавидит, хочет разлучить, а мне без тебя жизнь не мила»).

Чем не рекомендуется оправдывать свой загул:
- инопланетяне похитили;
- какая-то проститутка клофелин подсыпала в мой лимонад «Колокольчик»;
- «как вспомню тебя, так противно становится, что нажраться хочется»;
- «пил, пью и буду пить потому, что вкусно».

Стоит запомнить и еще одну вещь… Если ваши путешествия по днищам бутылок происходят аккурат два-три раза в неделю, и алкоголизм перешел в клиническую стадию, есть только один выход – больничка, и врать себе и окружающим бессмысленно! В противном случае, не будет у вас ни жены, ни работы… Ни жизни, как таковой.



Posts from This Journal by “алкоголь” Tag


  • 1
Местами весьма забавно).

Это суровая правда жизни)

Интересно и познавательно!

Авось кому пригодится))

Просить прощения всегда полезно.)

Кстати, мало кто умеет это делать - гордость что ли не позволят?

Так и должно было быть)

Ну логично, с идиотизма лучше ржать, а не страдать. И лучше ржать с чужого идиотизма.

Все правильно.

К праздникам готовишь народ?:)

Больше! К лету!))

Может и это вам пригодиться...
Тоже полезно.
А то спьяну некоторые забывают...


Про забывают - смешно))
Видела этот номер, наглядность 100%.

Смотрел, показалось, что где-то завоняло, но я тут ни при чем...

Продробнейшая инструкция на все случаи:))) Повеселилась, спасибо:)))

  • 1