?

Log in

No account? Create an account
вуаль

the_bestova

The Besta The Bestovna The Bestova


Previous Entry Share Flag Next Entry
вуаль
the_bestova

Анекдоты.

1.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.  Оно там в холодильнике на верхней полке.

- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто,  если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

 

2.
Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

 

3.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

 

4.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

 

5.

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
- А у меня трактор сломан, одни вилы остались, но зато трахаю всю деревню!

 

6.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить
с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов,  как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

 

7.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все закончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

8.

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена одобрительно кивает ей в след и говорит мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.

 

9.

Мужик пpиходит к психологу.
- Докто
p, на меня в последнее вpемя жена избивает! H
е могу я больше так!
Докто
p подумал и говоp
ит:
- А вы п
pидите домой и конкp
етно на нее наедьте!
Hу,  мужик пpиходит домой и гoвоp
ит жене:
- Значит так, жена! Завт
pа я с дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веp
нусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай -  кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сково
pодкой по p
уке:
- Хе-хе...
ПАТОЛОГОАHАТОМ, наверное?!

 

10.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит…

 

11.

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой
руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

12.
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз.
H
у, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!
H
ет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит.
А Моня не знает, и он таки сделает!





</lj-like>

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
(Deleted comment)
и не надо!))) смейся!)))

вот так мы и ведемся на "солнышек" (((

Уши - враги наши!)))

любим ушами.. а надо чем? :)

точно! а я и забыла))

  • 1