?

Log in

No account? Create an account
вуаль

the_bestova

The Besta The Bestovna The Bestova


Previous Entry Share Flag Next Entry
вуаль
the_bestova

Анекдоты.

1.

Миледи  и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!


[Spoiler (click to open)]
2.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

 

3.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

 

4.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

5.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

6.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

 

7.

Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.  

 

8.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф)  и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого  ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8»? А ты: «Ни@уя! Девять!».

 

9.

Объявление:
«Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те)».

 

10.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.




Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Мне первые 3 очень понравились:) ОЧЕНЬ!

Неожиданно... Думала, тебе 6 понравится))

Спасибо, повеселила :)

точно адидас :)

Главное, чтобы не китайская подделка))

Мой выбор - 2, 5, 7, 9!

отлично, Настя! :)))))

Спасибо за позитив ;)

Думал, сразу заявляет - Мадам, у меня ни гроша,сразу предупреждаю!

Нет, перед уходом скажет, что гусары денег не берут)

Посмеялась, спасабо)

Хорошая подборка, спасибо!:) Первый особенно понравился:)

Рада, что понравилось))
Первый - стильный)

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?

-Это раньше были шлюхи,а теперь"FEMEN")

Вот вот рождаются новые анекдоты!) Супер!))))

Спасибо, Настя, повеселилась:)))

  • 1