?

Log in

No account? Create an account
вуаль

the_bestova

The Besta The Bestovna The Bestova


Previous Entry Share Flag Next Entry
снегурочка
the_bestova

Анекдоты про психиатров.

1.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2.

Сидит психиатр у себя в кабинете...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках...
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Блин, доктор! Я тут провода прокладываю!!!




3.

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!

4.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

5.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

6.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…

7.

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

8.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

9.

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... Просто напросто... е@анутый! Е-@А-НУ-ТЫЙ!...

10.

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

11.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

12.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

13.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.





<br>



Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Ой, спасибо, дорогая! Забираю к себе!!!

Специально для тебя, моя хорошая!) Анекдоты про психиатров - полны мудрости и неординарности мышления. Обожаю их!))

На здоровье))

Первые два просто очаровали!:))))) Хохочу:)))) Спасибо:)

3 и 5 тоже хороши)))
Рада, смейся на здоровье - смех повышает иммунитет!))))

Гыыы, поржал))) Правда жизни)))

Рада, что повеселила)
Да, жизненные истории))

недообследованных чота развелось

Работы для психиатров - поле не паханное)))

(Deleted comment)
Это что! Я вот при собаке своей порой думать боюсь!))

:))) здорово посмеялась)

Отличная подборочка, Пасибки ;))))

с кошкой я всегда разговариваю))

Леночка, ты полностью здорова! Я... с покойной собакой разговариваю! Что это?!)

Ахахахаа!!!))) Так и буду объяснять доктору, если что)))

(Deleted comment)
А я тоже тихо сам с собою веду беседу)))) Но здравее иного психиатра. Вообще, психи атрия - это от лукавого)))

  • 1