?

Log in

No account? Create an account
вуаль

the_bestova

The Besta The Bestovna The Bestova


Previous Entry Share Flag Next Entry
вуаль
the_bestova

Анекдоты


1.

Миледи  и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

 

2.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

 

3.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

 

4.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

5.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

6.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

 

7.

Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.  

 

8.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф)  и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого  ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8»? А ты: «Ни@уя! Девять!».

 

9.

Объявление:
«Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те)».

 

10.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.



Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
вылезай из-под кровати))

Десяты жизненный такой ))) Спасибо за позитив! )

понедельничный!))

Улыбнуло)..особенно АДИДАС!)))

10 анекдот не в кассу, нельзя смеяться над такими тонкими материями :)
Тут только поэзия:
Вчера умен, силен и очень смел.
Сегодня тих, спокоен, даже мрачен...(с)

Хахахахахаха!!!
Не смешно только тем, кто "Сегодня тих, спокоен, даже мрачен"...))))
Стихотворные строчки заучу!))

(Deleted comment)
Что есть, то есть!)) Заходите почаще!

(Deleted comment)
Кстати, к нам приглашали Тимати на корпоратив, я сама была удивлена, когда оказалось, что он умеет петь! Он пел по-английски еще с двумя парнями - очень хорошо! Для меня это было открытие года!

  • 1